| Немного юмора |
| NikAl | Дата: Вторник, 18.08.2009, 17:01 | Сообщение # 16 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Репутация: 0
Статус: Offline
| Штирлиц вошел в комнату и увидел кошку. Задумался. Погладил кошку - кошка умерла. Штирлиц задумался. Не найдя объяснения положил утюг на место.
Если нет властелина мира - значит на место требуются люди...
|
| |
| |
|
| Arthur | Дата: Среда, 19.08.2009, 02:40 | Сообщение # 17 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая,
все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
- Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!
- Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ..
|
| |
| |
|
| Pasha | Дата: Среда, 19.08.2009, 10:57 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!
|
| |
| |
|
| Саня | Дата: Среда, 19.08.2009, 17:41 | Сообщение # 19 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка приходит домой и говорит папе:
-Па, тебя в школу вызывают!
-За что?
-На уроке рисования нам сказали нарисовать любой рисунок и я нарисовал ***!
-Ясно.
На следующий день опьть вовочка говорит:
-Па, а ты в школу ходил?
-Нет, а что?
-Это хорошо, два раза не надо ходить, тебя опять вызывают!
-За что?
-Меня вызвали решать пример к доске, а я вышел и сказал:"А *** его знает как это решать".
-Ясно - иди в комнату.
На следующий день Вовочки приходит домой радосный и говорит:
-Па, ты в школу ходил?
-Нет, а что?
-Меня выгнали!
-За что?
-Вхожу я в кабинет директора, а там учитель математики, кисования и физкультуры...
-А физ-ры на***?
-Вот и я это спросил
...я неприкаянний - шукаю себе і свою любов...
Сообщение отредактировал Саня - Среда, 19.08.2009, 17:42 |
| |
| |
|
| Петр | Дата: Четверг, 20.08.2009, 00:33 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
|
| |
| |
|
| Вадим | Дата: Четверг, 20.08.2009, 00:34 | Сообщение # 21 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый
морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде
крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- ...старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали,
битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился,
перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила,
врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной
матери...
- ...а с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для
ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков
резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту,
и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
|
| |
| |
|
| DiDu | Дата: Четверг, 20.08.2009, 23:27 | Сообщение # 22 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Репутация: 0
Статус: Offline
| Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
Каждый мужчина в своей жизни должен сделать 3 вещи:
-посадить дерево
-вырастить сына
-построить дом
если вы этого не сделали, то вы безрукий импотент, нелюбящий природу.
|
| |
| |
|
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 01:38 | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
``Ну, ни пуха, ни пера!``
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: ``НА ХУ&!``
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: ``Хоть и с юга, а ведь понимает ...``
|
| |
| |
|
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 01:38 | Сообщение # 24 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вернулись из славного города Парижу Василий Иваныч,
Петька и Анка. Проводят пресс-конференцию.
``Ну как там, Василий Иванович?`` - спрашивают у В.И.
В.И.: ``Ну, во-первых, не Василий Иванович, а Базиль;
а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка
и на антресоль``.
``Ну как там, Петька?`` - спрашивают у П.
П.: ``Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых,
там все по-простому - две рюмки коньяка и на антресоль``.
``Ну как там, Анка?``, - спрашивают у А.
А.: ``Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль...``
|
| |
| |
|
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 09:41 | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Hу, называй по порядку.
- Q,W,E,R,T,Y...
|
| |
| |
|
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 09:41 | Сообщение # 26 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек
спрашивает старого еврея: ``Который час?`` Старый еврей молча
стелет постель и ложится спать. На следующее утро, перед
выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:
``Сейчас девять часов пятнадцать минут``. Молодой человек
удивленно спрашивает: ``А почему вы мне вчера не ответили?``
Старый еврей объясняет: ``Видите ли, если бы я ответил вам
вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы
едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как
порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня
молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка
бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы
на ней жениться. Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять,
у которого даже часов нет?``
|
| |
| |
|
| Fox | Дата: Пятница, 21.08.2009, 22:46 | Сообщение # 27 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 0
Статус: Offline
| Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
Не берите от жизни все....не донесете)
|
| |
| |
|
| DiDu | Дата: Пятница, 21.08.2009, 22:47 | Сообщение # 28 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
- Как же ты это сделал?
- Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.
Каждый мужчина в своей жизни должен сделать 3 вещи:
-посадить дерево
-вырастить сына
-построить дом
если вы этого не сделали, то вы безрукий импотент, нелюбящий природу.
|
| |
| |
|
| Богдан | Дата: Суббота, 22.08.2009, 01:10 | Сообщение # 29 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
| |
|
| Дмитрий | Дата: Суббота, 22.08.2009, 01:10 | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
| |
